كل اسبوع موضوع "شاركونا"

[&حنين_الوعد&]

http://www.althkra.net/pic/ep/salam.gif


مساءالورد ياعرايس

http://www.3z.cc/sml/32/8.gif


رح نفتح اليوم موضوع مهم لزيادة الوعي والثقافه لدينا

ونتناقش بقضايا اجتماعيه مهمه وخطيره

وبتمنى اجد تفاعل منكم ياخواتي الغاليات

المطلوب انو كل اسبوع نختار موضوع ونتفق عليه

وبعدها رح يتم وضع الموضوع الي اتفقنا عليه

ونتناقش فيه

اتمنى تفاعل منكم وانا اخترت

موضوع "الجنس الالكتروني "

لانو موضوع خطير بتمنى اتشاركو معي

[&حنين_الوعد&]

كيف يبدأ زنا النت ؟

بضع كلمات تثير الشهوات علي الشات يحدث التعارف البسيط واحيانا بدون حتي معرفه الاسماء - فالاسماء لا تهم في تلك الحالات فهي معرفه ليله أو بضع ساعات فقط - ثم الانتقال من غرف الشات الي الميل وتبدا الكلمات في التزايد في الجرأه ويبدأ الخيال المريض في تصوير تلك اللحظات كأنها حقيقيه واحيانا يستخدم المايك او الكام حتي تكتمل تلك العلاقه الآثمه .....

لا تندهشوا..
هناك خلف استار المعصية البالية
وبوحدة مصطنعة بخر الشيطان جوها ببخور التزيين للمعاصي
وأدار فيها كؤؤس الغفلة
هناك هتكت العذرية!!
زنا فكرى تخيلى..
ويطلق عليه جنس الكترونى!!

البداية..

حب أستطلاع وأكتشاف وسير وراء رغبة بفتح أبواب ذلك المجهول من جوانب الحياة
النفس تعشق سبر أغوار المجهول فكان لها ذلك
والنت وسيلة للتثقيف الحسن والسئ فليكن ..

فتحت الأبواب وشرعت
كثيرون هم السالكون
أنتهى الغرض من البحث
هناك عائدون..

هناك عائدون
بشرى لهم ... كم تفوح منهم روائح مسك التوبة

وهناك شهوانيون أكملوا
ففاحت منهم روائح المعصية


النهاية

قسّمت الجموع في حضرة الشيطان

بغايا وزناة

هو يبحث عن ساقطة ليلتقطها من النت فيمارس حيوانيته في النت
وهى كبغايا الشوارع كل يد تلتقفها سهلة لا كرامة لها حتى في النت

من نافذة صغيرة هتكت عذريتها النفسية
من نافذة صغيرة أرتدت ملابس الزانيات
من نافذة صغيرة هتك بكارتها كل ساقط بدون مهر كالحرائر وبدون حتى أجر كالبغايا

بعد النهاية

كيف تطهروا أنفسكم

أنتم يازناة النت كيف تتطهرون
أغتسال بعد كل محادثة أيكفى؟؟
أيكفى لتواصلوا حياتكم و لتقفوا أمام ربكم وتصوموا شهركم
ربكم وحدة المطلع عليكم ..

ماذا ستقولوا له

كنا مكبوتين فبحثنا عن التفريغ ؟
"الشهوة لا تثار الا بمثير فلماذا سرتم فوق الجسور"

غُيبت عقولنا ؟
"هاهو التذكير فأين العقول"

رفقة سوء زينت لنا ؟

"كل انسان سيحاسب عن نفسة والرفيق مرءاتك قبل الولوغ في المعصية!!!

فلماذا لم تصلح نفسك؟؟
وانت تنظر لمن رافقت أياما او سنينا فترى دواخل نفسك في تصرفاته قبل أن تحاكيه بها"

أحذروا

لا تأمن وأنت تتمرغ بوحل تلك المعصية بعقوبة موت فجاءة "بأي وجه ستقابل الله"

خلل بالعقل "فتهذى بأخر ما كنت تكتب فتفضح نفسك"

أمر يقدرة الله فلا ترى الا ومعصيتك ماثلة أمامك



عودوا لربكم خيرا لأنفسكم
وأصلحوا ما بينكم وبين الله يصلح ما بينكم وبين الناس

وتذكروا..

أن المعاندة في المعصية تستمطر العقوبة
المعاندة في المعصية تستمطر العقوبة
المعاندة في المعصية تستمطر العقوبة

الي عندها مشاركة بهاد الموضوع ماتبخل علينا

[&حنين_الوعد&]

الجنس الالكتروني هل هو احد اشكال الخيانة الزوجية؟

بالرغم من أن الجواب واضح وضوح الشمس إلا أن 11.6 بالمائة من عينة الاستطلاع الأسبوعي حاولوا إخفاء الشمس بغربال، وقالوا بأن ممارسة الجنس على الانترنت لا يعتبر خيانة زوجية. ولكن لنكن واقعيين ماذا سيكون رد فعلك لو قمت بفتح البريد الخاص بخطيبك أو زوجك أو صديقك ووجدت رسالة من نوع أخر في بريده؟ بمعنى أوضح رسالة غرامية من فتاة تحمل توقيع "صديقتك المحبة على الانترنت".

لابد أنك ستشعرين بالغضب، ولكن ماذا لو وجدت رسالة تحتوي على محتوى جنسي؟ لا بد أنك ستشعرين بالغضب أيضا، ولكنك ستشعرين أكثر بالخيانة. وماذا لو ضبطت شريكك يتصفح مواقع إباحية على الانترنت، وماذا لو وجدتيه يغازل امرأة أخرى على الانترنت.

وماذا لو قال لك بأنه مجرد لهو وتقليب صفحات لا أكثر!! وماذا لو كان العكس، ماذا لو كانت شريكتك تعيش حياة مزدوجة، وقصة غرامية على الانترنت؟؟ وماذا وماذا؟
لقد دخل الانترنت إلى حياتنا، وأصبحت العديد من أمورنا العامة والشخصية مرتبطة بالحاسوب بشكل أو بأخر. ولكن كيف نمنع أنفسنا من الوقوع في شرك الشبكة العنكبوتية مع كل الإغراءات التي تقدمها، من خصوصية وسرية، وحياة أخرى خيالية، والعديد من الأمور التي لو أردنا أن نخوض بها لاحتاجنا ذلك أياما.

للأسف يعتقد الكثير من الرجال أن تصفح المواقع الإباحية، ومراسلة الفتيات في مواقع الدردشة العامة، والانخراط في علاقة على الانترنت أمر غير ضار للعلاقة الزوجية، وكأنه شيء من الخيال أو اللهو البريء. ولكن الحقيقية أكبر من هذا فهذه المواقع المفتوحة للدردشة السهلة، والصور الإباحية، والتي تروج للعلاقات الجنسية على الانترنت تولد نوعا من الارتخاء في العضلات التي تحيط بالعلاقة الزوجية وتجعلها ضعيفة، ومتهالكة أمام أتفه الأسباب. بالإضافة إلى الجزء الأخلاقي من الموضوع، حتى لو أنه كان مجرد تصفح بريء -- كما يدعي بعض الرجال-- لبعض المواقع الإباحية فأنه يبقى خيانة.

ولكن كيف يكون ذلك؟ يؤدي تصفح المواقع الإباحية إلى الرغبة في معرفة المزيد عن العلاقات الجنسية، والعلاقات الجنسية المنحرفة كذلك، الأمر الذي قد يسبب إدمانا لدى الشخص على تصفح هذه الصور الإباحية وابتعاده عن الواقع، وعن عائلته، وعمله، أو قد يؤدي إلى الرغبة في تطبيق ما يحدث في الصور على الواقع، فإذا رفضت الشريكة هذه الممارسة المنحرفة، فقد يقود ذلك الرجل إلى البحث عن بائعات هوى لا يترددن في القيام بأي شيء، وهذه خيانة زوجية واضحة.

ثانيا، الانخراط في علاقات مع فتيات على مواقع الدردشة العامة، لا يخلو من جزئية الخيانة، فالرجل قد يضيع الكثير من وقته، ووقت عائلته في التحدث مع هذه الفتاة أو تلك، ويطلعها على أخباره، وأسراره الشخصية، والزوجية أحيانا كثيرة، وهذه خيانة للثقة الزوجية، بالإضافة إلى انخراطه في سلسلة من الأكاذيب سواء على الفتاة الخيالية أم على الشريكة التي تنتظر أن ينتهي زوجها من عمل جدول لموازنة الشركة للمرة الخمسين.

بالإضافة إلى كل ذلك، فالخيانة الجنسية تبدا من الدماغ، ومن الخيال بالتحديد، فالرجل أو الفتاة اللذان ينخرطان في علاقة جنسية على الانترنت غالبا ما يتبادلان الصور، والمعلومات الخاصة، والمشاعر الجنسية وهذه كلها انتهاكات واضحة للعلاقة الزوجية سواء للرجل أو الفتاة أو لكلاهما، فما قد يبدأ كتعارف بريء قد ينتهي بفضيحة جنسية كبرى، لأن العقل سيتوقف عن استيعاب هذه الأفكار الخيالية ويطالب بواقع ملموس وحسي، وعندها فقط ستثبت الخيانة، ولكن لماذا ننتظر حتى يصل الأمر إلى العلاقة الجسدية لنصفها بالخيانة، هي خيانة منذ أول كلمة نطلب فيها التعارف على شخص أخر غير الشريك لأي سبب كان. .

وهذا ما قاله 88.4 بالمائة من العينة، مما يشير إلى أن نسبة الوعي حول العلاقات الجنسية سواء الحقيقية أم الخيالية مرتفعة بل ومطمئنة في مجتمعنا العربي. وهذا اعتقد دليل كافى على زيادة نسبة الوعى بين شبابنا يعنى ينقصهم التنفيذ والتقرب اكثر لاسلامنا والتمسك بتعاليم دينا

[&حنين_الوعد&]

ومن المؤلم ان اجد قصة لفتاة صغيرة قد ادمنت على

"الجنس الالكتروني"

فتروي قصتها قائله:

أكتب لكم ما يهمني، راجية أن تنجدوني..
أنا فتاة أبلغ من العمر 17 عاما، طالبة في الصف الثالث الثانوي القسم العلمي، ولكم أن تتخيلوا مدى حرج هذه الفترة وأهميتها البالغة.

مشكلتي تكمن في دخولي النت، وقد مضى علي في هذا العالم أكثر من خمس سنوات، آخر ثلاث سنوات لي بها تعرفت على ما لم أكن أعلمه بتاتا، نعم هو ذاك عالم الجنس، وقد أدخلني إليه شخص تعرفت عليه فترة، ثم ما لبث أن حكى لي عنه وعرفته بكل تفاصيله وأصبح يمارسه معي إلكترونيا، ومن ثم أراني صورا وأفلاما، فبت منغمسة بهذا العالم الغريب؛ حتى إنه أرغمني على الاتصال فبات يتصل ونتحدث فيه.

مضت سنة ونصف على هذا وأصبحت مدمنة على مشاهدة الأفلام والصور، لكني أدركت فيما بعد فداحة ما أقوم به فتركت هذا الشخص وابتعدت عن مشاهدة الصور والأفلام فترة من الزمن حتى كدت أنساهم من قاموسي، ولكني أحيانا ينتابني شعور بالرغبة فأقرأ قصصا عنه، لا أعلم لِمَ ولكن أمرا ما يجذبني إليه، ولكني لم أعد أرى الصور والأفلام وهذا تطور كبير بالنسبة لي.

أحيانا أدخل ساحات الدردشة لأبحث عن شخص ما أتحدث معه، أقوم بهذا تلقائيا دون تفكير، وأنا في الواقع خارج نطاق النت فتاة محترمة متدينة إلى حد ما، أهلي يثقون بي ولا يعلمون ما تقوم به ابنتهم، وأنا في الحقيقة أكره ما أقوم به وأحاول دوما الابتعاد، ولكني أعود.

مستواي التعليمي بات في انخفاض، كل أهلي يعتمدون علي ويعقدون علي الآمال في أن آتي بنسبة عالية، وأنا أيضا أريد ذلك، ولكن ماذا أفعل في مشكلتي؟! أرهقتني كثيرا، ماذا بوسعي أن أفعل؟ أرجو أن أجد لديكم ضالتي

كم احزنتني قصتها ياترى مين المسؤول عن دمارها؟؟؟

[&حنين_الوعد&]

الانترنت داخل المحكمة

فـداخل أحد مكاتب تسوية منازعات الأسرة بالقاهرة وقفت الزوجة تشكو زوجها المـراهق وتطلب منه الطلاق للضرر بعد أن أصبحت لا تطيق تصرفاته الصبيانية
وبحسب صحيفة الجمهورية تم تحديد جلسة للاستماع إلي الزوجين حيث قالت الزوجة: إنها لا تصدق تصرفات زوجها التي أصبحت تسيء لها بعد أن زاغت عينه وشاهدت أشياء لا تعجبها من المدرس مع تلميذاته المراهقات .

وتابعت الزوجة الغريب أنه أصبح سيء الأخلاق يجلس أمام الإنترنت بالساعات يشاهد المواقع الجنسية حتى أنه يطالبني مشاركته بالجلوس معه لمشاهدتها ثم يرغمني علي تقليد ما يشاهده لقد هدم الإنترنت حياتي بعد أن أصبح سبباً في خلافاتنا الزوجية وهذا ما دفعني إلي طلب الطلاق .

وبكت الزوجة في النهاية ليس حزناً علي الطلاق ولكن خوفاً علي بناتها من الضياع بعد أن أصبحوا في حضانة الذي لا يهتم سوي بنزواته علي الانترنت قضية أخري حدثت منذ عدة أشهر ، تتعلق بأسرة مستقرة منذ 10 سنوات، دخلت الإنترنت حياتها لتهدمها !



فقد كانت الزوجة تجلس أمام الإنترنت لساعات طويلة، وبسبب ذلك أهملت بيتها، ولم تعد تدخل المطبخ كثيرا، وكانت في الليل تمشي على أطراف أصابعها لتدخل حجرة الكمبيوتر، وتغلق الباب على نفسها، وقد اكتشف الزوج صدفة الرسائل التي تتلقاها زوجته عبر البريد الإلكتروني؛ فبدأ يراقبها حتى شاهد رجلا يخرج من شقته مسرعا بعد أن دخلها، وبسبب ذلك أقام الزوج دعوى زنا ضد زوجته أمام القضاء، واستشهد بالرسائل الإلكترونية التي كانت تتلقاها، ورغم أن المحكمة لم تأخذ بهذه القرائن.
وهكذا تحطمت الأسرة الهادئة وانهارت بسبب الإنترنت.



ولم تقتصر قضايا الانترنت داخل المحاكم المصرية فقط بل امتدت لبلدان أخري .


فواقعة أخري في أستراليا لكنها غريبة من نوعها حيث خان زوج وزوجته بعضهما مع بعضهما على الانترنت وتعود أحداث الواقعة عندما استعملت سانا كلاريك اسم حلوتي في غرف المحادثة الالكترونية عبر الشات فيما استعمل زوجها عدنان اسم أمير المتعة، وأمضيا ساعات يبوحان فيها لبعضهما بمشاكل الزواج التي يعيشها كل منهما .

وظهرت الحقيقة حين اتفق الزوج والزوجة، على اللقاء فاكتشفا أنهما عاشقا الانترنت، فاتهما بعضهما بالخيانة حيث أعلن الزوج انه لم يصدق أن حلوتي التي كتبت تلك الأشياء الرائعة هي نفسها زوجتي، والتي لم تقل لي كلمة طيبة منذ سنوات وباشرا إجراءات الطلاق .




وفي الهند كانت قضية أخري يلعب فيها الانترنت دور البطل فهي قضية تعدد زوجات ، حيث اعتقلت الشرطة رجلا نجح في خداع ثلاث نساء علي الأقل والزواج منهن إلي جانب إقامته علاقات عاطفية مع 37 امرأة أخري.

وأفادت شبكة إن دي تي في التليفزيونية الهندية بأن لياقات خان متهم بإرسال بيانات شخصية مختلفة إلي موقع شهير متخصص في تعدد الزوجات وادعي فيها إنه مسئول إداري ومهندس برمجيات .

حيث اتصل بـ 37 امرأة وتزوج ثلاثا منهن حتى الآن وجميع الضحايا من الشابات صاحبات المهن من أنحاء الهند .




الانترنت عدو الجهلاء




وتعليقا على الخيانة الزوجية من خلال الإنترنت تقول الدكتورة سامية خضر أستاذة علم الاجتماع بجامعة عين شمس بمصر الإنترنت ما زالت شيئا جديدا على عالمنا العربي، دخلت بسرعة إلينا، لذا فهي موجودة بصورة منتشرة، لأنه كما يقال عليها لغة العصر.



ولا نستطيع أن نقول على الإنترنت إنها شيء ضار، فهي مثل كل شيء في الدنيا له إيجابياته وله سلبياته؛ فهي مثل التليفون قد يستخدم في إخبار شيء مهم، وعلى العكس قد يستخدم في المعاكسات.


انتظر منكم مشاركاتكم وتفاعلكم

لانو الموضوع خطيييييييييييير للغايه

[elissa]

فعلا الموضوع خطير جدا دينيا واخلاقيا..
يارب احم المسلمين والمسلمات من هذه الفاحشة نحتاج للوعي والتثقيف..نحتاج لمراقبة ابناءنا وبناتنا..نحتاج ان نبحث عن الجديد في انفسنا حتى لا ندع ازواجنا يبحثون عن تلك المحرمات التي تبدأ تسلية ثم عادة وفجأة تصبح ادمان..
نحتاج ان نبحث عن المتعة والفائدة وليس الى الذنوب والمعاصي..

شكرا اختي حنين الوعد على الطرح الرائع..

[faty700]

موضوه اكثر من رائع وكان لابد من الوقوف عنده
شكرا لك وجزاك الله الف خير

[ساره 1]

اللهم أحمى المسلمين والمسلمات جميعا

جزاك الله خيرا على طرحك المميز والراقى دائما

[um abdulllah&zeina]

جزاكي الله خيرا علي هذا الموضوع

حمنا الله وحمي جميع المسلمين من هذه الشرور

والمعاصي

[هوى ابها]

جزاك الله الجنه
الموضوع اللي طرحتيه لكل واحد وجهة نظر فيه,,, البعض يقرأ ويقول الحمد لله الله لايبلانا.
والبعض الآخر يكون في المشكله ويقول : لا لا ماتوصل لهذي الدرجه كل الناس تدردش بالنت ومو شرط تكون فيه علاقات؟(وللأسف هذا الصنف مو بعيد من الوقوع في التهلكه لأنه يثق في نفسه ان الشيطان ماراح يغويه لكن الشيطان مايجي من الباب مره وحده الشيطان يزين المنكر حتى يتطمن الشخص ويقع في الاخير )

وفيه ناس انغمسوا في مشاكل النت وتورطوا ومازالوا ,,ما حاولوا يساعدون انفسهم ويتراجعوا عن الخطأ....

اعرف وحده متزوجه تتأثر بأي كلمه ,,هي من النوع اللي يدخل الشات من ورا زوجها ولما نصحتها قالت : سوالف وضحك
لكن ,,الوضع غير صارحتني يوم ان فيه واحد يحاول يدردش معها على الخاص تقول : اسلوبه روعه نكتي يونس بسواليفه
وفاهم في الكمبيوتر ,, بعد فتره قالت هذا الشخص يحذرها ويقول تري فيه برامج تفتح كميرا الاب توب من غير مايحس الواحد ويتصور؟؟(الله العالم يمكن هو صورها وهو عنده البرامج هذي)


انا مابطول أكيد الاخوات عندهم قصص وقضايا تكشف خطورة الموضوع ,,لا أحد يستهين بالموضوع
اللي عندها قصص او نصائح لاتبخل علينا
الله يسعدكم ويسعد صاحبة الموضوع

[sawsan110]

حقيقة اختي حنين الوعد أنت لمست الجرح النازف. نلاحظ في هذه القرن العصيب وفي ظل هذا التطور التكنولوجي الهائل والتقنيات الحديثة والتي اسئ استخدامها من قبل البعض يوجد الكثير من المشاكل التي تتعاظم وتتفاقم مع الوقت وتنتشر في البلدان الاسلامية والعربية . الله المستعان من فتن اخر الزمان الله المجار من هذه الاغراءات التي يسقط بها الكثر من الشباب والشابات الذين لا هم لهم غير التمتع بالجنس المحرم وارتكاب الوان المعاصي والذنوب. وليعلم الجميع أن هذه التقنيات الحديثة والتي إسيئ استخدامها إنما هي وليدة عمل جبان من قبل الماسونية والكفار الى الاسلام والمسلمين فيجب علينا توخي الحذر في استخدام هذه التقنيات التي تجر الويلات على البيوت والاسر المسلمة. فلا حول ولا . قوة الا بالله العلي العظيم واستغفر الله من كل ذنب وأتوب إليه أللهم أجرنا واستر علينا وعلى ابنائنا وعلى بناتنا وعلى جميع المسلمين والمسلمات.

جزاك الله اختي واحسنتي على هذا المجهود

[&حنين_الوعد&]

جزاكن الله كل خير اخواتي

ومشكورات عالتفاعل الحلو واتمنى اجد تفاعل اكثر منكن

والي عندها اي شي تقدر تفيدنا بالموضوع ماتقصر وماتبخل علينا

حتى تعم الفائده والكل يستفيد ان شاءالله

[&حنين_الوعد&]

وللأسف فإن هناك مخاطر عديدة من ممارسة هذه الزنا العقلي مع الهواء لأنه شهوة محرمة

وهاي النقاط الي رح اذكرها:

1- قد تؤدي للزنا الفعلي أو الاغتصاب أو السقوط في المعصية

2- الزواج الثاني العرفي أو السري

3-الإدمان على الاستمناء مما يحرم الزوج من المشاعر الإيجابية لزوجته

4-تؤدي لمشاكل نفسية.

5_مشاكل زوجيه حتى لوكان الشخص المدمن عالممارسة الجنس الالكتروني غير متزوج فانه بعد زواج سيشعر باختلاف الواقع عن الخيال وهذا سيجعله يعود للممارسة الجنس الالكتروني اكثر.

6-ومن مخاطر هذه الممارسة هو الإدمان التام حتى أن بعض الأشخاص يذهبون إلى عيادات خاصة للاقلاع عن هذه العادة،

[&حنين_الوعد&]

شكوى من الطرفين

يشتكي الرجال من البرودة الجنسية عند نسائهن، قلة اهتمامهن بالمظهر والجسم، عدم إتقانهن فنون الجنس، عدم تحملهن للطاقة الجنسية وقوتها عند الزوج، اختفاء الجانب العاطفي من العلاقة.

وتشتكي النساء بدورهن من إهمال الرجال لعواطفهن ومشاعرهن الجياشة، وسفرهم بمفردهم للترفيه عن أنفسهم، انشغالهم المستمر بالعمل والأصدقاء، علاقاتهم الجنسية مع الخادمات ونساء أخريات في شقق يستأجرونها خصيصًا لهذا الهدف، في حين يتجاهلون إشباع زوجاتهم.
شكوى متبادلة تؤدي في نهاية المطاف إلى محاولة كل من الرجل المرأة تعويض ما ينقصهما أو ما يتصوران أنه الأسباب الحقيقية للدخول في علاقات افتراضية تمنحهم متعة مستترة خلف شاشة صماء.

يرى البعض أن كثيرا من الأزواج والزوجات يرغبون في الاستقرار الأسري والإشباع الجنسي في حيز الزواج، لكن أحيانا يبحثون عن إشباع آخر خارج هذه العلاقة بعيدًا عن الأرق النفسي والإحساس بالذنب ومشاعر الندم، فيلجأون إلى الـ”نت” كبديل أكثر أمنا ويمنحهم الخصوصية والسرية لأنها ببساطة تتم في عالم وهمي لا يهدد الوجه الآخر لحياتهم، وكأنها حلم شبقي ينتهي بانتهاء اللحظة.

إن كثير من النساء والرجال يمارسون الجنس عبر الإنترنت في ظل علاقة حسنة مع شركائهم، وأن الأمر لا يتعلق باضطراب العلاقة الجنسية بينهما. فالذين يدمنون العلاقات الجنسية الافتراضية دون سبب موضوعي، يزيحون الستار عن رغبات دفينة تبحث عن مناخ خصب للإعلان عن نفسها، مثل الرغبة في إقامة علاقة جنسية موازية لعلاقة الزواج المستقرة، يستطيعون من خلالها تفعيل الجانب البذيء الكامن داخلهم، أو الجنس النوعي، والذي يجدون صعوبة بالغة في معايشته مع شركائهم، حفاظًا على هيبة ومظهر أنيق معهم، وخوفًا من سوء الفهم أو فقدان الاحترام إذا رأوا سلوكًا جنسيًا غير تقليدي أو تبادلوا الألفاظ البذيئة في علاقتهما الخاصة، أو عدم التعامل بطريقة مهذبة في الحياة العادية، فيفضلون ممارسة الجنس التقليدي مع الأزواج، بينما يمارسون كل الأشكال الجنسية الأخرى مع شريك آخر لا يرتبطون معهم بصلة مباشرة.

ومن خلال الجلسات النفسية، يؤكد أزواج كثيرون أن ممارستهم الجنس على الشات ” Chatting Sex” لا يتجاوز كونه تغذية للخيال، والاستمتاع بأشكال أخرى من الجنس بطريقة آمنة بعيدا عن البغاء، أو الزنا، أو الجنسية المثلية، وأنه يساعدهم على إقامة علاقة زوجية جيدة مع زوجاتهم لأنه لا يضطر أن يطلب منها أشياء قد لا يحبها منها أو ترفضها هي.

بينما تشير الزوجات إلى أن اعتيادهن الممارسة الإلكترونية يُعد تنفيسًا عن رغبات لا يمكنهن تنفيذها في الواقع سواء مع الزوج أو غيره، وأن الانترنت فتح لبعضهن مجالا سحريًا للاطلاع والثقافة الجنسية العملية، وأن يمارسن الجنس الحر داخل البيت، وبهوية وهمية بدلا من ممارسته خارجه مثل الأزواج، فيعرضهن لخسارة حياتهن الأسرية.

وجهتا نظر

هناك وجهتا نظر: الأولى تتسامح مع ممارسة الجنس الإلكتروني، باعتباره نزوة عابرة وصمام أمان من تجارب جنسية أخرى تهدم العلاقة بين الأزواج، وأنه يندرج تحت مصطلح “الجنس الترفيهي” الذي لا يسبب ضررًا كبيرًا، ويمكن للفرد أن يقلع عنه بسهولة متى شاء فهو لا يشكل إدمانًا. بينما وجهة النظر الثانية تدينه باعتباره يهدد الحياة الزوجية، وأنه من الممكن أن يتحول إلى “ممارسة قهرية”، كما يمثل خطورة في نظرة الشريكين لبعضهما البعض من خلال المقارنة بين الأداء الجنسي في الواقع والخيال.

أيضاً يساعد على الانفصال الروحي بين الأزواج فيكون الرجل مع زوجيته في علاقة حميمة بجسده بينما بعقله مع نموذج خيالي آخر. وأخيرا قد تتطور العلاقات عبر الإنترنت لتصبح علاقات حقيقية في الواقع تحت أي ظروف طارئة أو في لحظات ضعف أو عدم الاستقرار بين الزوجين ما ينذر بانهيار العلاقة الزوجية خصوصاً إذا كانت من جانب الزوجة.

وما بين الموقفين يبقى الجنس الالكتروني تعبيرا عن حالة شبقية تجند الجسد لصالحها، خاصة إذا كان الإنسان يعاني من الفراغ النفسي والعاطفي ويفتقد هدفا واضحا في الحياة، ما يجعل كل اهتمامه وتركيزه منصبا على الجسد ورغباته، الأمر الذي قد يصبح مقلقًا في أُسر كثيرة وتظل نتيجة اكتشافه متوقفة على وعي الشريكين، ومدى تقبلهما لهذا النوع من التنفيس الجنسي، وقوة علاقتهما، وقدرتهما على تجاوز ذلك، فإما أن تصاب العلاقة بالشلل الكلي، أو يعتبر الشريك تلك النزوة مجرد عثرة سرعان ما تزول وتكمل الحياة رحلتها.

[saida7866]

جزاكي الله خير

[رحمة العطار]

الموضوع فعلا مهم جدارب يرحمنا ويستر امة المسلمين اجمعين

[رهوف]

مشكورة على الموضوع الرائع
وهو فعلا موضوع خطير ويحتاج للنقاش ..
وبرفع لكم الموضوع لعيونكم
اب لعيونكم

[مهتمه]

اولا يعطيك العافيه موضوع حساس وجريء
بالفعل كثير من الناس انعموا على قلوبهم ومشوا وراء الجنس الالكتروني سواء عن طريق مشاهده افلام فيديو جنسيه
اوعن طريق دخول دردشات خليعه ............
لكن انا اسمي هالشريحه مساكين لانهم لايعلمون انه حكم كل هذا نفس حكم الزنا
فالعين تزني وزناها النظر والاذن تزني وزناها السمع
وكلهم محاسبون عند رب العزه...
فكما قال سبحانه:في ما معنى الايه:يوم تشهد عليهم ارجلهم وايديهم واعينهم بماكانوا يصنعون( فكل جزء وطرف منا سوف يشهد على ماعملناه..............(قالوا لما شهدتم علينا قالوا انطقنا الله )
فكل انسان محاسب على ماصنع وعلى مايصنعه وبالاخير كل منا سوف يكون في قبره وحيد
ليس معه الا اعماله.............
نسأل الله لنا العافيه اللهم اصرف عنا وعن ابنائنا وازواجنا السيئات وكرهنا فيها وثبتنا على الايمان
واجعل مخافتك تكون امام اعيننا يارب فلا نعصيك ................

اشكرك غاليتي على هالموضوع اللي الحقيقه حساس جدا جدا

[ام سيــــــف]

جزاك الله خيرا على طرحك المميز والراقى دائما

[&حنين_الوعد&]

مشكورات عالتفاعل ياعرايس

والله صادقه مهتمه ترى الي سوه باعتبار الزنا

لاحول ولاقوة الابالله

[اللوان]

http://www.ss1ss.com/albumsm/91254.gif



تعالوا بنا نناقش هذا الموضوع الحساس ونستعرض إيجابياته وسلبياته

أولاً هو لايتعارض معى الشريعة الإسلامية مالم يخرج عن حدود الشريعة والخروج عن حدود الشريعة يكون في الغالب من الشاب وليس من الفتاة

هذا الموضوع خطير جداً على الفتاة وعليها أن تدرك السلبيات قبل أن تعرف الإيجابيات
ونستعرض أولاً الدوافع التي تجعل كل من الفتاة والشاب يسلكون هذا الطريق الخطير والموحش عليهم جميعاً

الفتاة تخاف من أن يتقدم لها شاب وهي لاتعرف طباعه وسلوكه هل هو طيب الأخلاق أم أنه أنسان لديه حالات نفسيه أوإنسان متخلف أوهمجي قد يقوم بضربها في المستقبل وقد تنجب له أطفال ثم يطلقها قد يكون مدخن أو مدمن أو يكون ممن فقدوا عنصر الرجولة أصحاب التميع والذوبان فيقوم بتدمير حياتها أو يكون أنسان لا يقيم للمرة قدراً ولا وزناً وتعيش معه ألوان من العذاب والدمار والخراب تنتهي غالباً بالطلاق

ومن حق الفتاة أن تخاف وهي ترى وتسمع عن حوادث التفكك الأسري وفشو ظاهرة الطلاق حتى أصبح الكثير من الفتيات تفضل البقاء في بيت أهلها دون الزواج من هول ما رأت وسمعت

أما الشاب فهو يخاف من أن يتقدم لفتاة لاتناسب بيئته ومجتمعه وطباعها لاتناسب طباعه وتفكيرها بعيد كل البعد عن تفكيره
قد تكون إنسانه لايتكل عليها عند ضيف ولا تعرف تطبخ وقد تطالبه بمصاريف لا يقوى عليها وتريد شغاله ولا تريد أن ترى أهله
وقد تكون مدلعه عند أهلها فلا تستطيع أن تتحمل أدنى مسؤليه وكل ما يهمها في الحياه الأكل والنوم والتماشى والسفريات والزيارات والمناسبات والأسواق وقد تكون مبذره ومسرفه فتقضي على إقتصاد الأسره بأكملها وقد تكون غير ملتزمه في حجابها

ومن حق الشاب أن يخاف فالمهر الذي جمعه سنين لها ونين يصعب عليه أن يجمعه مره أخرى ليتزوج ويطلق الأولى ويصعب عليه أن يفرق بين أماً وأطفالها ويصعب عليه أن يطلق زوجته التي أحبها


ثانياً تعالوا بنا نطرح السلبيات من خلال تعرف الشاب على الفتاة عن طريق النت بهدف الزواج

ماهي السلبيات والمخاطر التي قد تقع فيها الفتاة من خلال هذا الطريق؟

في الغالب يقوم الشاب بإرسال رساله إلى الرسائل الخاصه للفتاة ويطلب منها أنت تضيفه في الماسنجر عندها ويكتب لها إيميله

فتفرح الفتاة فرحاً عظيماً وتتركه يومين ثم تضيفه تتغلا
يقوم بالحديث معها على الماسنجر بكل إحترام في مواضيع عامه لمدة إسبوع
ثم يقول لها أنا أبغى الزواج منك وأريد أن تحدثيني عن نفسك وأحدثك عن نفسي وإذا كتب الله لنا نصيب تزوجنا ويستمرون أسبوع ثم يقول لها أريد أن أسمع صوتك فقد ملكتي قلبي وأحببتك ويطلب منها رقم جوالها وهيه طبعاً مسكينه تخاف تكسر خاطره تتردد في البدايه ويقول لها أفااااااااا ما تثقين فيه تكتبله رقمها وهيه خايفه ويكلمها مره من الجوال ومره على الماسنجر لمدة أسبوع
بعدين يقلها وش نوعية جوالك تقوله الدمعه يقلها أرسلي ليه صورتك وارسلك صورتي عبر الوسائط المتعدده
تخاف البنت وتردد بس حتى هي تبغى تشوف صورته تقوله أرسلي صورتك أولاً وأرسلك صورتي يرسلها صورة شاب وسيم
وتقوم وترسل صورتها له
بعدين يقلها إشرايك أكلمك على الثابت بدل الجوال الي يصرف واجد تعطيه رقم الثابت وتقوله لا تتصل على الثابت إلا لما أرسلك رساله وهو يقولها أبشري
المهم يقول لها أوصفي بيتكم وهات جوال الوالد أحدد معه موعد نجيكم فيه وهي ضعيفة الله توصفله البيت وتعطيه رقم جوال أبوها وبعدها يقول لها وشرايك نتقابل في مكان عام في سوق ولا منتزه أشوفك على الطبيعه وتشوفيني
وعندها تدرك الفتاة أقترابها من الخطر وتتحرك في نفسها العفه والحشمه وترفض رفضاً قاطعاً وتقوله أنا بنت شيوخ بدري عليك نجوم السما أقربلك تبي تشوفني على الطبيعه تعال شفني في بيت الوالد
يقولها الشاب طيب قابليني على الماسنجر الليله ويوريها صورتها على الماسنجر ويقول لها تطلعين ولا نشرتها في النت وبرسلها على جوال إبوك بتصل عليه وقوله إنك طلعتي معي وبكبرها وحطها على باب المسجد الجامع الي في حارتكم وكتب عليها فلانه بنت فلان
ويقوم يهددهاه ضعيفة الله ويقول لها تطلعين ولا هاااااااااااااااااااااااااه

في هذه الحاله تصبح الفتاة بين أمرين لا ثالث لهما إما فضيحه على مستوى أسرتها وتدعه يهدد على كيفه وإما أن تتهدد وتنفذ ما يطلبه منها وتكون فضيحه على مستوى العالم الإسلامي ويكون هناك حمل وولاده ومصائب لا حصر لها

وهنا أقول لكل فتاة لا ترضخين للتهديد مهما حصل وإبدئي بأمك وأخبريها القصه من البدايه ودعيها تخبر والدك وتنحل المشكله بسهوله حتى عندما ينفذ تهديده يكون أهلك عندهم خبر فلا يصغون إليه

أما سلبياتها على الشاب فقد يتعرف على فتاة ذكيه متمكنه فتهز أقتصاده وهو يشحن لها جوالها وقد تلعب بمشاعره ثم تتركه فيصبح مريض نفسياً ولكن الشاب في أغلب الأحيان لا يكون عليه ضرر بالغ مثل الفتاة ولا أرغب في التعمق كثيراً في السلبيات التي قد تواجه الشاب لاسباب كثيره

أما بالنسبه للإيجابيات فهي
عندما يكون الشاب صادق والمهر جاهز ويرى في نفسه القدره على الزواج ثم تقع عينه على عضوه كلامها ومواضيعها جميله ويرى من خلال ماتكتب أنها عفيفه وطاهره وملتزمه فلا بأس أن يرسل لها رساله يطلب منها أن تضيفه على ماسنجرها ثم يدخل في الموضوع مباشره ويسألها هل هي ترغب في الزواج ثم يحدثها من نفسه بصدق ويخبرها عن صفاته وطباعه بكل صدق ويطلب منها أن تحدثه عن نفسها وتحدثه هي بصدق وتصف له نفسها ويخبرها هو من ال فلان وهي من أل فلان ثم تصف له بيتهم ويتقدم لها دون أن يأخذ جوالها وصورها الكلام الي مال أمه داعي
خلاص المهم تعرف طبعها وطبع أهلها وهل هي حلوه ولا لا ولا بأس لو وريتها صورتك من الماسنجر وخلاص لانك رجل عادي لو شافت صورتك أما أنت بتشوفها في النظره الشرعيه

هذا الي يريد الزواج بصدق وهذا من الإجابيات أن الزوجين يقدمون على الزواج بعد أن عرف كل منهم طباع الأخر وأقتنع بها


هذه وجهة نظري إن صواب فمن الله وإن خطاء فمن نفسي والشيطان





أشكر الأخت الغالية حنين الوعد على طرحها لهذه المشكلة

بارك الله فيكِ ونفع بكِ الإسلام والمسلمين



http://www.ss1ss.com/albumsm/43375.gif

[&حنين_الوعد&]

مشكوره ياقلبي عالتفاعل بس انتي كاتبه عن موضوع ثاني

الا وهو زواج النت مشكوره كمان مره عالمجهود

[ورود فلسطين]

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد:

الجنس الالكتروني من الأمور التي انتشرت مع انتشار الإنترنت، وخاصة في أوساط الشباب غير القادرين على الزواج، كما أنه تعدى إلى المتزوجين الذين قد لا يجدون المتعة مع أزواجهم، بل يسعى البعض إليه من باب الترفيه عن النفس وإشباع الغريزة الجنسية، ظنا أن فيه استمتاعا بلا مشاكل حقيقة كالزنى، أو الارتباط الحقيقي بين شاب وفتاة، أو ما قد ينجم عن العلاقة المباشرة من حالات الإجهاض أو فقد عذرية الفتاة، أو انتقال بعض الأمراض كالإيدز أو السيلان أو غيرهما من الأخطار التي تنجم عن العلاقة الجنسية المباشرة بين الجنسين .
وقد نظم الإسلام العلاقة بين الجنسين، وجعل العلاقة الجنسية مصونة بسياج الزواج، فكل علاقة جنسية بين الجنسين محرمة إلا الزواج.


كما أمر الإسلام الجنسين بالابتعاد عن كل ما يثير الغرائز، بل جاء الأمر لأمهات المؤمنين:"فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض " فلا يجوز الحديث بلين الكلام ولو كان بعيدا عن الكلام الجنسي، فكان الكلام الجنسي محرما من باب أولى، لما قد يترتب عليه من أضرار جسيمة .


يقول الإمام ابن كثير في تفسير قوله تعالى : " فلا تخضعن بالقول " قال السدي وغيره يعني بذلك ترقيق الكلام إذا خاطبن الرجال ولهذا قال تعالى : " فيطمع الذي في قلبه مرض " أي دغل " وقلن قولا معروفا " قال ابن زيد قولا حسنا جميلا معروفا في الخير ومعنى هذا أنها تخاطب الأجانب بكلام ليس فيه ترخيم أي لا تخاطب المرأة الأجانب كما تخاطب زوجها. انتهى
وقال الإمام القرطبي :


أمرهن الله أن يكون قولهن جزلا وكلامهن فصلا، ولا يكون على وجه يظهر في القلب علاقة بما يظهر عليه من اللين، كما كانت الحال عليه في نساء العرب من مكالمة الرجال بترخيم الصوت ولينه، مثل كلام المريبات والمومسات . فنهاهن عن مثل هذا .


وعلى الجملة فالقول المعروف : هو الصواب الذي لا تنكره الشريعة ولا النفوس .انتهى


وفسر البعض قوله تعالى :"فيطمع الذي في قلبه مرض"، : أي يحدث تشوف للفجور، وهو الفسق والغزل لمن تتحدث إليه النساء.


إن الالتجاء إلى الجنس الالكتروني قد يفضي إلى ما يخشاه من يلجأ إليه، لأن إثارة الشهوة قد تفضي إلى العادة السرية، أو السحاق أو اللواط، أو الزنى، فتأثيره لا يقف عند حد الخيال،وإنما قد يترجم إلى الواقع بما هو محرم شرعا .


إن المجتمع المسلم يقوم على العفة وصيانة المحارم،والبعد عن الرذائل، بل قد جاء الإسلام ليحارب تلك الرذائل، فكل ما أفضى إليه،حرم شرعا .


كما أن كل ما أفضى إلى الحرام فهو حرام، وقد حرم الله تعالى كل الوسائل المفضية إلى الزنى، ولم يجعل الزنى وحده محرما، فقال تعالى :"ولا تقربوا الزنى " فحرم أسبابه والدواعي التي تؤدي إليه، من النظرة والكلام وغير ذلك.


كما أن الكلام الجنسي قد يفضي إلى خراب البيوت، وطلاق بعض النساء من أزواجهن، كما هو الحال المشاهد، ولا يجوز تخبيب المرأة على زوجها، ولو بحجة أنه يريد طلاقها من زوجها،ويتزوجها، فمثل هذا يحرم أيضا .
ويقول الشيخ القرضاوي حفظه الله في الحديث بين الجنسين:


الكلام بالمعروف لا ينكر شرعًا، والله تعالى قد قال: "يَا نِسَاءَ النَّبِيِّ لَسْتُنَّ كَأَحَدٍ مِنَ النِّسَاءِ إِنِ اتَّقَيْتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَض…"، فما دام الكلام مشروعًا، وليست هناك خلوة، وكان الكلام في موضوعات نافعة مما يهم الطرفين، كأن يكونا مشغولين في الأدب فيتحدثا فيها أو في شؤون المسلمين، وغيرها إذا لم يُخْشَ من وراء ذلك فتنة، وكل إنسان أدرى بنفسه، لا ينبغي أن يكون همُّ الشاب الحديث مع الفتيات فقط، ولا يتحدث مع مثله من الشباب، وكذلك لا يكون همُّ الفتاة أن تتحدث مع الشباب، ولا تتحدث مع مثيلاتها من الفتيات، فهنا ينبغي التفتيش في دخائل النفس؛ ليعرف الإنسان حقيقة اتجاهاتها، ولا يخدع نفسه بما يعلم أنه يخالف الحقيقة، وإذا انتهت هذه العلاقة بالزواج فلا بأس بذلك .انتهى


وعلى الأمة أن تسعى لتوعية الشباب والفتيات والرجال والنساء لخطر هذا الأمر، وأن يقوم علماء النفس وعلماء الاجتماع مع علماء الشريعة ببيان خطره وأضراره .


ويجوز للحاكم المسلم أن يعزر كل من قام بمثل هذا الفعل بعد معرفة خطرها وضررها، لأنه هدم لأخلاق المجتمع بما يعود بالضرر على المسلمين جميعا، بل على الإنسانية كلها، لأن الإنسانية في حاجة إلى حياة نظيفة لا يشوبها التفكك الاجتماعي.


وما توصل أعداء الإنسانية والإسلام إلى درجة تفكك المجتمعات وانحلالها إلا من خلال العلاقة الجنسية المحرمة .
فعلا يا بنات موضوع خطير ولازم الجميع يستفيد منوا
ربي يجزاكي كل خير حنين على الموضوع الخطير
اي وحدة عندها قصة او اي شي يا ريت تتفضل معنا
اختي حنين جعله الله في ميزان حسناتك

[ريم81]

يختي شي غريب احس اللي يسووا هالشي يا اما مراهقين يا أما مجانين

استغرب من امرهم كيف يقدروا يسووا هالشي !!!

بصراحه ماني قادره اقول اكثر من مجانين الله يهديهم

و بصراحه ما سمعت فتوى انه وحده زوجها مسافره قالها تعالي نسوي هذا جنس النت و قوالولها عادي طيب هي مش انسان !!

[galaxsy2008]

يسلموووووو على الطرح الجميل

[اللوان]

وهذه مشكلة فتاة تعرضها ...


(((المشكلة )))





أنا فتاة م – ر عمري ( 24 ) سنة , هوايتي الإنترنت أبقى لساعات الليل حتى الفجر وأنا أتصفح المنتديات وأفتش عن أحد لأسهر معه على الشات وأهلي لا يسألوني مع من تتحدثين ؟؟ !!!



وفي يوم ما تحدثت مع شاب وتعرفنا على بعض وهنا تتالت المرات التي نتحدث بها لدرجة أني وجدت نفسي لم أستطع أن يمر يوماً دون أن أكلمه ولم أعد أتخيل الحياة بدونه وقد كان يكتب لي الشعر والخواطر وأكد لي بدوره أنه لا يمكنه مجرد تخيل أن يفقدني ولذلك لا يمكن أن يستغني عني وتحدثنا بالهاتف عدة مرات وبدأنا نشكو همومنا لبعض , وطلب مني أن نخرج سوياً وأكد لي أنه يريد الزواج بي وكان مصراً على ذلك , ولكن بطريقة ما علمت أنه متزوج وعنده من الأبناء إثنين وقد اعترف بذلك ولم ينكر , وقال أنا لست مرتاحاً مع زوجتي التي لم أختارها بنفسي ,



فأنا احترت في أمري !! من جهة أحبه للجنون ولا أستطيع العيش بدونه , وبصراحة أشعر أنني لو تزوجت عن حب سأكون سعيدة أكثرهكذا يقولون , ومن جهة أخرى لا أريد أن أعمل على خراب بيت فيه أطفال ...




أرجو منك أن تساعديني وتعطيني النصيحة ماذا أفعل ؟؟








أرجو عدم إهمال رسالتي والرد عليها في أقرب وقت




رأي




ابنتي م – ر




سأبدأ الآن إن شاء الله بتوضيح الحب الذي يأتي عن طريق الشات : هو نوع من أنواع ملء الفراغ العاطفي ولكن لا يمكن أن يصل إلى مرتبة الحب الحقيقي فالفراغ هو التربة الصالحة للعاطفة العمياء والمغامرات غير المحسوبة .


فالحب عن طريق الشات أوله وآخره كلام وخيال وأطياف .



لقد بدأ الحب بينكما على الشات بالقراءة ثم تطور هذا الحب بالسماع عن طريق الهاتف وقد باح كل منكما بمشاعره ونسج من أحلامه أشياء كثيرة وهمية فما كان الهدف من هذه العلاقة غير التسلية فكلاكما يعاني الوحدة والفراغ وتقضيان الساعات حتى الفجر في محاولة إثبات الذات والهروب من الواقع الرتيب الممل فهو تزوج من فتاة لم يختارها بنفسه وأنت عزيزتي تملكين فراغ مع عدم وجود رقيب أو موجه !!




الحب الحقيقي هو ثقة متبادلة وصدق بين الطرفين وأمان ووعي كامل ولا يمكن أن نكتشف كل ذلك إلا عندما ننزل إلى أرض الواقع بمعنى أن نعيش مع الناس مثلاً ونحتك بهم ونعيش أفراحهم وأحزانهم فما أنت به عزيزتي ليس حباً وإنما تعوداً واستعذاباً للأحايث الجميلة والشعر والخواطر التي سمعتها أذنيك ..... عندما يتعرف الشاب على فتاة ( الضحية ) عن طريق الشات يصل دائماً باستهتاره إلى أبعد ما يكون فيرسم الخطط وينجح في اختيار ضحيته فسرعان ما تقع هذه الفتاة المسكينة في شباكه الحريرية التي تغلفها كلمات الحب فتسقط صريعة الشوق الدامي والأحلام الوردية فيلعب بمشاعرها ويفرش لها الطريق بالورود وعبق الدرب بأفخر عطور الرومانسية ويعدها بالزواج والعش الهادئ الرومانسي والحياة المستقرة السعيدة وربما هذه الورود والعطور يفرشها لغيرها من الفتيات ضارباً بعرض الحائط البيت الذي فيه زوجته ( التي يخونها يومياً ) وأولاده الذي سرعان ما يعود اليه بعد أن يغلق الشات مع الضحية وهو كالبستاني يتنقل بين الورود .فبعض الشباب يعتبرون أن شرف الفتاة بالنسبة لهم مجرد عود كبريت مصيره أن يشتعل وينطفئ بسرعة .



عزيزتي .. ستكتشفين يوماً أن هذا العاشق ربما يكون غير متزوج وهو يمثل حتى دور الزوجة ليستمتع فقط بمشاعرك



تقولين أنه طلبك للزواج مع أن الإسلام حلّلَ للرجل الزواج مثنى وثلاث ورباع ولكن كرأي خاص بي أنصحك بالإبتعاد عنه مادام متزوجاً وله عائلة هذا فعلاً إذا كان متزوجاً وله أولاد لأن الشاب أحياناً يفعل ذلك حتى يستدرج الفتاة وتخرج معه مرات ويصل إلى مراده ويلقي بها دون رجعة .


وهناك رأي آخر إذا كنت مقتنعة فليطرق بابك ويكون بالإتفاق بين الأهل كما في الزواج الطبيعي وتحسب فيه الإيجابيات والسلبيات والأولويات التي يتحدد على أساسها إتمام الزواج أو إنهاؤه وإذا انتهى هذا الزواج بالفشل فلا تيأسي ابنتي فالزواج برجل متزوج له حياته ومشكلاته أمر ليس هيناً ولا بسيطاً بل له تبعاته ومسؤولياته التي لا أظنك تقدرين عليها ، لماذا لا يكون بحثك عن الزوج في الاتجاه الصحيح السليم ؟


لما لا تختارين شاباً مثلك تكونين أنت وحيدته وهو وحيدك يكون كليكما سند وجليس و ونيس للآخر ، لماذا تربطين مصيرك بمصير رجل لن يكون لك إلا ساعات معدودة كل عدة أيام سيتخللها وحدة ستعانين منها باقي أيامك ، وقتها ستكون معاناتك أكبر ما تقاسيه .
تقولين أشعرأنني لو تزوجت عن حب سأكون سعيدة أكثرهكذا يقولون



من قال هذا الكلام وهل من دليل على ذلك !!! ؟؟ أثبتت الدراسات العديدة حول وجود علاقة الحب قبل الزواج بأن هذا الموضوع مبالغ فيه وفكرته خاطئة وأن نسبة الطلاق أكبر وُجدت في هذه العلاقة , فليس من الضروري وجود الحب قبل الزواج خاصة أن كثيراً من الحالات التي تم فيها الزواج بدون حب مسبق قد قامت فيها العواطف الإيجابية بين الطرفين في الميول والعادات والمستوى الثقافي والإجتماعي والتناسب بين الأسرة ’



فنصيحة لجميع هواة الشات أن الجلوس فقط من أجل الشات ولساعات طويلة هي إضاعة للعمر فالعيش في الواقع أفضل مهما كان الخيال جميلاً كما أن هذا الخيال يضيع عليه فرصاً حقيقية قد يجدها في الحياة الواقعية فكوني يا ابنتي صاحبة إرادة وإصرار وخذي قراراً واضحاً وسريعاً .. إما إغلاق هذا الموضوع أو النزول إلى أرض الواقع , واستعيني بالله وتقربي إليه واستخيري الله أن يلهمك ويرشدك وأن يريك الحق حقا ويرزقك اتباعه والباطل باطلاً ويرزقك اجتنابه .




والله من وراء القصد

الشكر موصول للأخت الغالية وعد بارك الله فيكِ وزادك من العلم وجزاكِ جنة الفردوس

[merall]

جزاك الله خيرا على طرحك المميز والراقى دائما

[merall]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا بعرف وحده بتحب كتير الشات بس بأدب ومابتقدر تبعد لانها بتملي فراغها بهاي الحاله شو لازم تعمل ياريت تنصحوها جزاكم الله كل خير وشكرا لطرح الموضوع ياحنين ويعطيكم العافيه كلكم يا عرايس

[amatollah]

السلام عليكم
جزاك الله يرا على طرحك لهذا الموضوع فهو جد خطيييييييييييييييييييييير و على اولياء الامور مراقبة ابنائهم و من تحت رعيتهم

[×× الغلا ××]

اللهم أحمى المسلمين والمسلمات جميعا

جزاك الله خيرا على طرحك المميز والراقى دائما

[اللوان]

هذه مشكلة فتاة تروي إدمان الجنس الإلكتروني: مسئولية من؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أكتب لكم ما يهمني، راجية أن تنجدوني..
أنا فتاة أبلغ من العمر 17 عاما، طالبة في الصف الثالث الثانوي القسم العلمي، ولكم أن تتخيلوا مدى حرج هذه الفترة وأهميتها البالغة.

مشكلتي تكمن في دخولي النت، وقد مضى علي في هذا العالم أكثر من خمس سنوات، آخر ثلاث سنوات لي بها تعرفت على ما لم أكن أعلمه بتاتا، نعم هو ذاك عالم الجنس، وقد أدخلني إليه شخص تعرفت عليه فترة، ثم ما لبث أن حكى لي عنه وعرفته بكل تفاصيله وأصبح يمارسه معي إلكترونيا، ومن ثم أراني صورا وأفلاما، فبت منغمسة بهذا العالم الغريب؛ حتى إنه أرغمني على الاتصال فبات يتصل ونتحدث فيه.

مضت سنة ونصف على هذا وأصبحت مدمنة على مشاهدة الأفلام والصور، لكني أدركت فيما بعد فداحة ما أقوم به فتركت هذا الشخص وابتعدت عن مشاهدة الصور والأفلام فترة من الزمن حتى كدت أنساهم من قاموسي، ولكني أحيانا ينتابني شعور بالرغبة فأقرأ قصصا عنه، لا أعلم لِمَ ولكن أمرا ما يجذبني إليه، ولكني لم أعد أرى الصور والأفلام وهذا تطور كبير بالنسبة لي.

أحيانا أدخل ساحات الدردشة لأبحث عن شخص ما أتحدث معه، أقوم بهذا تلقائيا دون تفكير، وأنا في الواقع خارج نطاق النت فتاة محترمة متدينة إلى حد ما، أهلي يثقون بي ولا يعلمون ما تقوم به ابنتهم، وأنا في الحقيقة أكره ما أقوم به وأحاول دوما الابتعاد، ولكني أعود.

مستواي التعليمي بات في انخفاض، كل أهلي يعتمدون علي ويعقدون علي الآمال في أن آتي بنسبة عالية، وأنا أيضا أريد ذلك، ولكن ماذا أفعل في مشكلتي؟! أرهقتني كثيرا، ماذا بوسعي أن أفعل؟ أرجو أن أجد لديكم ضالتي، ولكم جزيل الشكر والامتنان.

يقول أ. د. وائل أبو هندي :

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
أهلا بابنتنا العربية المسلمة في العام الخامس والعشرين بعد أربعة عشر قرنا من هجرة الرسول عليه أفضل الصلاة والسلام، بنتنا التي تكتبُ لنا سطورًا إلكترونية تبوح فيها بما لم تكن -قبل أعوامٍ ليست بعيدة- تملك حتى الخيال عنه، ها هي تعرفنا بأنها عرفت محظورنا الكبير الجنس!

بنتنا كانت تعرف أن هناك خطأً ما تفعله، لكنها انجرفت في الفضاء الإلكتروني، ولم تشعر بأنه خطأٌ / خطرٌ كالذي في الواقع، فالفضاء الإلكتروني يجرف، وكل من يدخل النت يعرف جيداً ما أقول، ولله الأمرُ من قبل ومن بعد، فأنا أعرف أن بنتنا ككثيرات وكثيرين غيرها انزلقت أقدامهم في هاوية الجنس الإلكتروني وهم يحسبون الأمرَ لن يضرَّ ما داموا يستطيعون اتخاذ ذوات أخرى غير ذواتهم الحقيقية، وأن الأمر يختلف عن فعل نفس الشيء في الواقع!

وأنا أعرف أيضا أننا تركنا -نحن مسلمي هذا الزمان- لأنفسنا، وأعطينا قدرة النفاذ إلى ما لا نملك فقها واضحا للتعامل معه، وفي نفس الوقت الذي نعيش فيه واقعا يمج بالتناقضات والالتباس، أعطينا قدرة ومسئولية أن يحددَ كل واحدٍ الحسن والقبيح وأن يختار ما يشاء، وهذا ما لا ينبغي أن يكونَ لمن لم يعدوا لمواجهته، هذا دور الأمة إذن، وكلنا يعرف أن أمتنا لم تقم به، كما كان يجب أن يكونَ القيام، فلم يعدَّ جيلٌ ليواجه ما كان، ولا حتى نحن اعتبرنا أن جيلاً قد ضاع وبدأنا نعد للجيل الذي يليه، فكأننا قذفنا بأولادنا في البحر دون تدريبات العوم اللازمة، ولم نعلم أولئك الأولاد أكثر من أن ماء البحر غالبا ما يكونُ باردًا وأنه تكونُ هناك أمواج في بعض الأحيان.

وأما المهم الآن فهو أن ابنتنا صاحبة المشكلة المتفجرة التباسا فالتباسا، تبوح لنا على سطور الفضاء الإلكتروني، تبوح بكل بساطةٍ بإدمانها وممارستها للجنس الإلكتروني أيا كانت صوره وأشكاله، بينما هي في واقع الأمر في حياتها الواقعية وحياة من يعرفونها في الواقع خارج النت، طالبةٌ في الثانوية العامة تصف نفسها بمنتهى الصدق:
(وأنا في الواقع خارج نطاق النت.. فتاة محترمة.. متدينة إلى حد ما.. أهلي يثقون بي.. ولا يعلمون ما تقوم به ابنتهم..)، وتعترف بأنها تتبع نفسها الأمَّارة بالسوء أحيانا بعدما أفلحت في الإقلاع عن إدمان مشاهدة الصور والأفلام الجنسية حتى كادت تخلعها تماما من ذاكرتها كما قالت، إلا أنها تقول إنها ما زالت تندفع أحيانا مستجيبةً لنفسها الأمارة بالسوء فتقول:
(أحيانا.. أدخل ساحات الدردشة لأبحث عن شخص ما أتحدث معه.. أقوم بهذا تلقائيًّا دون تفكير..) إذن هي تصف ما يصفه المدمن وهو يحارب إدمانه ويحاول الخلاص منه، كما تؤكد لنا تنازع نفسها اللوامة مع نفسها الأمارة بالسوء حين تقول:
(وأنا في الحقيقة أكره ما أقوم به.. وأحاول دوماً الابتعاد.. ولكني أعود..).

وهي في مقدمة الإفادة تلقي باللائمة على ذلك (الذكر الإلكتروني) الذي عرفته بعد سنتين من دخولها عالم الإنترنت؛ لأنها دخلت منذ سنواتٍ خمس، وغُرِّرَ بها حسب إفادتها مع السنة الثالثة، وربما كانت بريئة حتى إنها وجدت عالم الجنس "غريبا"، ولكن الذكر الإلكتروني "أرغمها" بعد ذلك على ممارسة الجنس الإلكتروني، وانتقلا للهاتف، وربما كان هناك نوعٌ من الجبر والتهديد من قبله، المهم أنها ربما بدأت بريئة وربما احتاجت لوقت طويل حتى أفاقت، وبدأت في محاولات ضبط سلوكياتها ولنقل إنها بدأت تحاول التوبة، والله لا يردُّ تائبا سبحانه الغفور الرحيم.

لكن ما لا نستطيع اعتباره بريئا بأي حال من الأحوال، فهو ما يفهمُ من قولها:
(ولكني أحيانا ينتابني شعور بالرغبة.. فأقرأ قصصا عنه.. لا أعلم لِمَ ولكن أمرا ما يجذبني إليه)، فمن المستحيل أنها لا تعرف أن هناك غريزة تجذبها إلى الجنس، وأن وجود الرغبة ليس أمرًا يصح أن نتساءل عنه خاصةً في تلك الفترة المهمة الحرجة التي تعيشها كما وصفتها في أول إفادتها، ومن تتساءل عنه بهذه الطريقة يجبُ أن تكونَ أكثر براءة ما تزال من صاحبة المشكلة، وإن كنا على أي حالٍ سنعتبرُ أنها خانها التعبير ليس أكثر.

بنيتي أنا هنا سأسألك، منذ كم من السنوات الخمس على النت دخلت على صفحتنا مشاكل وحلول للشباب؟ ولماذا لم تحاولي الاستعانة بعد الله بخدمة مشاكل وحلول؟

ماذا كنت تفعلين غير ممارسة الجنس الإلكتروني أو مساومة الذكر الإلكتروني منذ بدأت الهروب منه؟ وكيف استطعت قطع الشوط الأهم في دوامة الصراع مع الإدمان؟ إن هذه التجربة في حد ذاتها خبرةٌ تستحقين -إن صدقت- أن تفخري بها فلماذا لم تذكريها؟ ألا ترين أنها ستكونُ مفيدةً لكثيرات من أخواتك المسلمات؟ ثم لماذا لم تشيري إلى ممارسة الاسترجاز وكأن ما تفعلينه شيء يختلف عنه مع أن واقع الأمر هو أن الممارسة الإلكترونية للجنس ليست أكثر من تخيلات جنسية أو استرجازٍ بالتخيل؟ ، لا بد لي أن أضع دائرة حمراء وعلاماتٍ استفهام وتعجب، وأرفقها بطلب للمتابعة أيضا إذا سمحت.

أي بنيتي العاقلة الرشيدة المحترمة في الواقع والتي تحسُّ بالضياع وتصف حالها بقولها: (مستواي التعليمي بات في انخفاض.. كل أهلي يعتمدون علي.. ويعقدون علي الآمال.. في أن آتي بنسبة عالية.. وأنا أيضا أريد ذلك.. ولكن ماذا أفعل في مشكلتي؟!)، لم أكن أستطيع الكلام معك عن كيفية محاولة الحل لمعاناتك دون أن أضع كل ما سبق من لبناتٍ لكلامي التالي:

أهم ما يجبُ عليك الآن هو أن تبتعدي قدر إمكانك عن الإنترنت لفترةٍ حتى تتمكني من الخلاص من شراك ذلك النوع من الإدمان، ويفيدك أن تقرئي ما ظهر على صفحتنا مشاكل وحلول للشباب مثل:
أختي بين خيوط العنكبوت.. مدمنة إنترنت!!
المواقع الساخنة.. الاستمناء.. وداعاً للإدمان

كما يفيدك أن تقرئي المشكلات التالية:
مخدوشة الحياء: مرةً صدفة، ومرةً...!
المشاهد الجنسية أم التجارب الجنسية؟
جذبتني أجساد النساء هل أنا شاذة؟

من المهم أثناء ذلك أن تحسني توبتك إلى الله، وأن تعملي على تحسين مستواك الدراسي لكي لا تسوء فكرتك عن نفسك، فالنجاح أساس النجاح، وإذا كنت قد نجحت في التخلص من إدمان الجنس الإلكتروني وأصبحت لا تشاهدين الصور ولا الأفلام الجنسية كما ذكرت لنا، فمعنى ذلك أنك قوية العزيمة، وتستطيعين وضع النجاح الأول في حياتك على الصعيد الدراسي رغم كل ما حدث مستفيدةً مما أحلناك إليه من روابط، وكذلك من رصيدك السابق في التفوق والتميز، ثم ابدئي عند انتهاء الفصل الدراسي واجتياز الامتحانات وبدء الإجازة في وضع خطة لكي يكونَ لك نشاط مثمرٌ مفيد على الإنترنت تنفعين به نفسك وأمتك الجريحة، واسألي الله أن يجعل منك عنصرا نافعا، واعلمي أن ما يشدك إلى الجنس هو أن الجنس غريزة والتعامل السليم معها يكونُ بالزواج، فإن لم يكن ذلك ممكنا الآن كما هو الحال في معظم مجتمعاتنا خاصة بالنسبة لمن تتابع دراستها، فإن التعامل السليم معها يكونُ بشغل النفس ومحاولة ملء الفراغ بما هو مفيد ونافع، من أجل تقليص المساحة التي يحتلها الجنس بين اهتمامات الإنسان.

إذن فأنا في انتظار متابعتك وإجابتك على ما سألتك عنه، كما لا يفوتني أن أنبه إلى ضرورة توعية أبنائنا وبناتنا قبل الدخول إلى عالم الإنترنت وتسليحهم بما يصح معه أن يحملوا مسئولية استخدام الإنترنت، وليس أن نمنعهم من استخدامها لأننا لن نستطيع، وإنما أن نعلمَ آداب وقواعد ركوبِ البحر لمن سيركبونه شئنا أم أبينا، فبنتنا وإن كانت مسئولةً عما حدثَ إلا أن مسئوليتها عنه ليست كاملةً؛ لأننا كأمة وكمجتمع لم نقم بما كان يجب علينا القيام به تجاهها.


وتضيف د.نعمت عوض الله:

ابنتي، لا تعذبي نفسك وتهولي من الموقف، إن جملة أحس بالضياع جملة كبيرة جدا على زهرة تتفتح للحياة، لقد أخطأت وليس في الكون بشر لا يخطئ وخير الخطائين التوابون، أي الذين يتوبون عن الخطأ ولا يعودون إليه.

وما انجرفت إليه في البداية كان مصيبة بكل معنى الكلمة، وتعالي ننظر إليها معا حتى نتمكن من إيجاد حل يجعلنا قادرين على التوبة الحقيقية التي ليس لها جزاء إلا الجنة.

من الطبيعي يا ابنتي أنه بعد البلوغ يصبح جسدك جسد امرأةٍ، أي أنك تمرين بفترات من الإثارة والرغبة والبحث عن الجنس الآخر، وهذا شيء فسيولوجي أي وظيفي للجسم يستوي فيه كل الناس من بدْء الخليقة، فإذا أضفنا إليه كمية المغريات والمثيرات الموجودة حولنا الآن في المجتمع تصبح المقاومة، وغض البصر، والبعد عن المحرمات من المواقف الصعبة التي تحتاج إرادة وحُسْن تفكير وقوة في قيادة النفس.

وعلى قدر المشقة يا ابنتي يكون الثواب، وأنت في لحظة ما قد استسلمت لشخص "سافل" أراد أن يروي رغبته هو الآخر فاستغلك أسوأ استغلال، وهذا بسبب صغر سنك وقلة خبرتك، وما يعنينا في هذا الأمر أنك شعرت بفداحة ما تفعلين؛ وبالتالي انقطعت عنه.

ومشكلتك الآن أنك عدت من جديد تبحثين عن هذا النوع من المتعة، وهذا ما يشعرك بالألم ووخْز الضمير، وبحثك عن المتعة أو الارتواء مفهوم كما شرحت لك في البداية أنه مطلب طبيعي للجسد، ومع معرفتك بكيفية الوصول إليها نتيجة للخبرة السابقة فأنت تدخلين على النت باحثة عمن يروي هذه الرغبة.

إذن يا ابنتي الرغبة شعور طبيعي، ولكن محاولة تلبيتها بما حرم الله هي المشكلة، فما العمل؟ الحل يا ابنتي أن تعتقدي أولا تمام الاعتقاد أن ما تحاولين ليس فقط خيانة لثقة الأهل وخيبة لأملهم فيك، ولكنه حرام، بمعنى يا ابنتي لو تصورنا أنك قُبضتِ وأنت تتحاورين مع شخص، أي قبضت روحك إلى بارئها، وهذا شيء وارد لكل الناس كبيرهم وصغيرهم ولا أحد يدري متى ولا كيف سيحدث؟ إذا قبضت يا ابنتي في هذه اللحظة فكيف ستواجهين رب العزة؟ وما ستقولين؟

فإذا تيقنت من حرمة ما تفعلين وضرورة الامتناع عنه.. أنصحك ببعض العوامل المساعدة: حاولي ألا تدخلي على النت إلا في أضيق الحدود، ولا أعتقد أن دراستك حاليا تحتاج إلى مثل هذا التعامل، ولو استطعت أن تنقطعي عنها تماما حتى تحصلي على إتمام الدراسة الثانوية يكون أفضل.

وقولي لنفسك إنك قادرة على تعويض تلك الفترة، واستعادة تفوقك الدراسي، وتحقيق أمل أهلك فيك، وكلما راودتك نفسك على تلبية هذه الرغبة وستراودك تذكري الحزن في عيون أهلك لو فشلتِ أو نقصتْ نسبة نجاحك.

وأنا أرى فيك شخصية قوية، فقد استطعت وحدك أن تمتنعي عن أشياء اعتدتها، إذن فأنت من أصحاب الهمم العالية والإرادة القوية، وخسارة أن تضيع شخصية مثلك ممكن أن يكون لها مستقبل باهر مشرق ومكانة عالية في المجتمع.

أنت قادرة على ذلك يا ابنتي، وتذكري لقاء الله لو كان هذا هو آخر ما فعلت قبل لقائه سبحانه وتعالى... طمئنيني عليك ، وأنا متأكدة أنني سأكون أول من يبارك بالتفوق إن شاء الله.

[&حنين_الوعد&]

مشكورة ام لولو عالمجهود والتفاعل الرائع

الله يعطيك العافيه انتي والاخت الغاليه الوان

الله يعطيعها الف عافيه تفاعل ومجهود تشكر عليه

مشكورات يالغاليات وماتقصروا

[um soltan]

مشكوووووووووووووووووووووورة على كلامك الرائع جزاك الله الف خير

[&حنين_الوعد&]

يختي شي غريب احس اللي يسووا هالشي يا اما مراهقين يا أما مجانين

بس للاسف عاقلين

استغرب من امرهم كيف يقدروا يسووا هالشي !!!

لانو عقولهم مريضه

بصراحه ماني قادره اقول اكثر من مجانين الله يهديهم

اميييييييييييييين

و بصراحه ما سمعت فتوى انه وحده زوجها مسافره قالها تعالي نسوي هذا جنس النت و قوالولها عادي طيب هي مش انسان !!

اختي ريم مافهمت ممكن اتوضحي اكثر

ومشكوره عالتفاعل

[&حنين_الوعد&]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام

انا بعرف وحده بتحب كتير الشات بس بأدب ومابتقدر تبعد لانها بتملي فراغها بهاي الحاله شو لازم تعمل
ياريت تنصحوها جزاكم الله كل خير

اختي ميرال ياريت ياريت تقولي لصديقتك تبتعد عن الشات
وعن حبها الو لانو في كثير شباب بيتحدثثو بادب وبعدها يبدئو بكلام
اعوذبالله من كلامهم للاسف وقد توصل الامور لجنس الالكتروني
فياريت تتدارك الموضوع من بدايتها افضل

وشكرا لطرح الموضوع ياحنين ويعطيكم العافيه كلكم يا عرايس

العفو ياقلبي ولك الشكر عالتفاعلك

[&حنين_الوعد&]

واشكر كل العرايس الي شاركو بالموضوع

الله يعطيكم العافيه ياعسولات

[رولا]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته
جزاك الله خيرا أخت حنين_الوعد على هذا الموضوع القيم
فليس المهم ان نعرف المشكلة المهم أن نبحث عن حل لهذه المشكلة ونحاول نشره لكل من نستطيع أن نصل إليه و لنبدأ أولا بأنفسنا فنعاهد الله تعالى على عدم الإتيان بمثل هذه "الفواحش" و حقا أعني هذه الكلمة لأن البداية تكون تخيلية و النهاية حقا فاجعة و قد تتحول إلى مأساة تضر بالشاب و الفتاة على حد سواء بل و تنحدر بالأخلاق و المثل العليا في مجتمعنا الإسلامي إلى الهاوية

لنبدأ معا بوضع أفكار ننشرها في كل مكان أو منتدى تصل إليه أيدينا
و سأبدأ بعون الله تعالى وتوفيقه
1- حث الشباب و الشابات على المحافظة على أذكار الصباح و المساء و إيضاح فضلها و أجرها العظيم خاصة و أن الكثير من الشباب و الشابات بل و كبار السن قد هجر هذه السنة المطهرة و هذا سبب من أسباب و صولنا إلى هذا المستوى ثقافيا و أخلاقيا.
2- اللجوء إلى الإكثار من مواضيع الترهيب و الترغيب و ربطها بهذه الزاوية وخاصة تذكيرهم بإطلاع الله تعالى على كل الاعمال في السر و العلن و ذكر القصص و العبر سواء المكتوبة أو المسموعة.
3- البحث عن الأسباب التي تدفع الشباب و الشابات للبحث عن المواضيع الجنسية من خلال الإنترنت مما يفضي إلى انتقالهم من مرحلة التعرف و حب الإستطلاع إلى الإدمان على الشهوات و المنكرات و من ثم السعي إلى توعية الشباب و الشابات إلى مخاطر هذا الأمر و العمل على توفير التربية و الثقافة الجنسية في إطار محدود لا يخرج عن طبيعة ديننا الحنيف و لا يثير الغرائز البشرية.
هذا و الله و لي التوفيق
أرجو منكن الإضافة حتى نعمل على غرس المبادئ و القيم و الأخلاق الإسلامية السامية لنرتقي بأنفسنا و أمتنا.

[&حنين_الوعد&]

الله يعطيك الف عافيه رولا عالتفاعل الرائع

وصدقتي المهم نجد الحل للمشكله

ومشكورة مرة ثانيه عالمجهودك الطيب

[رجآوي الأمل]

طرح مميز حنون

وتفاعل اروع من العضواااااااااااات


الصراحة مالقيت شي اكتبه غير اني اشكركم


شوشو

[aljory]

حبيباتي

الموضوع رائع والتفاعل اروع

احنا ذكرنا قصص ومواقف

طيب لازم ندور ع الحل ....!


اتوقع ان الحل

ان الوحده تذكر ربها اثناء هذا الشيء مثلا تضع في جهازها برنامج الاذكار اللي يشتغل كل خمس او عشر دقايق بصوت مرتفع ... فيذكرها هالشيء



او انها ماتدخل الا قدام اهلها ... يعني لما تشغل النت تكون قدام الاهل عشان ماتتهور

انتوا شرايكم؟

[omreem100]

موووووووووووووضوع قمة في الروعة يعطيكم جميعا الف الف عاااااااااااااااااااااااافية

دمتن بخيرررر

[&حنين_الوعد&]

مشكورات عالتفاعل يااحلى عرايس

جوري حل رائع الي ذكرتيه الله يعطيك العافيه

[زهرة ع]

اللهم أحمى المسلمين والمسلمات جميعا

جزاك الله خيرا على طرحك المميز والراقى دائما

[&حنين_الوعد&]

مشكورة زهره عالمشاركة

[Butterfly]

سلمتي ع روعة طرحك ماشاء الله كفيتي وما لقيت اي اضافه اضيفها ع كلامك بس نقول الله يحمي المسلمين..

[{..بَنٌوتَة دآر بٌومٍتْـ.عٌِّ.ـب..ُّ]

جزآكي ربي الجنه ع هالطرررح

آلرآقي والمتميز


ومعاكي الف حق

وهالمووضوووع يكوون سآبقه جيده لك لان اتمنىآ ان يطرررح مثل هذي الموآضيع الارشآديه

وبكثره

لان البعض قد تتساهل لين يدخل الشطيان بقلبها وحتى لو تكوون متزووجه

وتجآري لين يقع الفآس بالرآس

بورررك فيكي

ونور قلبكي ع طاعته

[&حنين_الوعد&]

هلا بفراشه &بنوته منورات الموضوع بمشاركاتكم العسل

ايوة صادقه يابنوته ترى في كثير متزوجات ويغلطون هالغلطه

لاحول ولا قوة الابالله

[سحايب شوق ووله]

موضوع رائع جدااااااااااااااااااااااااااا وروعته تكمن بايراد الدلائل والوقائع الحاصله فعلا كثير ماهدم الانترنت بيوت كانت مستوره لكن وكما قالت الاخت الكريمه ان النت ليس كله خطر وخطا لكنه سلاح ذو حدين ان استطاع المرء استخدامه بما هو وضع له اساسا كان انسان ذو سلوك راقي وواعي يعي منفعة الشي اما اذا استخدم بالضرر فالجزاء يقع على الشخص وطريقة تفكيره واسلوبه وطرق تعامله مع التكنلوجيا وتسخيرها لملذاته وشهواته واغفال الجانب المشرق النفيد منها
اي ان الشخص هو من يحدد اسلوب استخدامه للحظاره والعلم ان كان لبيب او غييييييييييييير مسؤال

[&حنين_الوعد&]

هلا بك اختي مشكورة عالتفاعل الرائع

وطبعا التكنولوجيا دايما سلاح ذو حدين

وياريت لو نستخدمها بشي الايجابي

[أم عقصين]

والله الموضوع جد خطير والمفروض تكون فيه توعية ولو بسيطة للبنات اللي فس سن المراهقة وجزاك الله خير على طرحج الموضوع بكل شفافية

[ماروو]

مشكوررررررررره على النقاش الهام والمفروض عغض البصر يكون فى كل ماهو محرم الله يهدى شباب المسلمين

[&حنين_الوعد&]

مشكورات ياعرايس عالتفاعل الرائع

الله يعطيكم العافيه

[**سالي **]

مشكورة عزيزتي على هذا الموضوع المهم
نسأل الله ان يحمي المسلمين والمسلمات من الفتن والفساد
استغفر الله استغفر الله
استغفر الله استغفر الله
استغفر الله استغفر الله

[ريم81]

جزاكي الله كل خير على فتح الموضوع و ان شاء الله لي عوده

[&حنين_الوعد&]

منورات بتواجدكم بالموضوع

[aljory]

:ongue::ongue::ongue:

ماشاء الله تفاعل رائع بصراحه

وهذا يدل على روعه انتقاء الموضوع المطروح

حبيبتي حنين الوعد

الموضوع الجديد وشو موضوعه؟ وهل سيكون بنفس الصفحه هذي او بصفحه ثانيه ؟


شكرا لك يالغاليه

[&حنين_الوعد&]

هلا الجوري الموضوع الثاني بصفحه ثانيه

ومشكوره عالمرور